嘘でもいいから口説けよ

ただいま。

tinderでマッチングしたAさんと会ってきました。

家がとても近所なことが前からわかっていたので、お互いの近場でイタリアンを予約しておいてくれました。

服の話で盛り上がっていたこともあり、Aさんはとてもおしゃれで、イケメンでした。

こんな人がなんでアプリやってんだ？あ、違うか、こんな人だからtinderやってんのか、と冷静に考えながら話してみると

好きな音楽の話、お笑いの話、とても盛り上がりました。

それで、私がなぜアプリを始めたのかを尋ねてきました。

「彼氏が欲しい、結婚したいからに決まってんだろ」を100倍水で薄めた言い方で返すと、

結婚していなくたって自分の人生を楽しんだほうがいいとか、僕は全然結婚願望がないとか、きっといい人が見つかる、もっと遊んだほうがいいとか、

聞いてもないのにいろんなアドバイスをされました。

要は、口説く素振りすら見せないわけです。

私は分かりやすく悔しくなりました。

私はこいつの土俵に上がれなかったのか、と。

こっちは一応、そういうつもりで会ってるのに、僕があなたと付き合う未来は絶対ないですねと示されたのが、シンプルに女として悔しかった。

悔しいから1軒目で解散しました。

ほんと、tinderにろくな出会いを見出そうとした自分がバカでした。

実はこの前にも、マッチングして即「ビデオ通話しませんか」と言ってきた人と50分話したことがありましたが、

そのときも「tinderは気をつけたほうがいい」「僕は友達を探したくてtinderをやってる、恋人は探してない」などと言う人でした。

私もアホではないので、ビデオ通話繋げたものの私の顔面がタイプじゃなくて口説くに値しないと判断されたことくらい、わかります。

こっちだってまあまあ可愛い自覚があるので、もうこいつとは一生交わる世界線はありません。

ねじれの位置です。

そんなわけで15日間でtinderをやめました。

withは1週間でやめたので、まあ成長したとも言えます。

あれもダメ、これもダメ、もう何をやったらいいんでしょうか。

何をしたら私には彼氏ができるんでしょうか。

店を知らされずに会う

明日はとうとう、tinderでマッチした人と初めて会います。

tinderって無料会員だと本当に効率の悪いシステムになっていて、自分にいいねしてくれた人を見ることができないため、

マッチングする率も低いし、何だかめんどくさいので

この人(Aさんとします)とマッチングしてから、もう誰かにいいねするのはすっかり辞めてしまっていました。

ログインするのも、Aさんのメッセージに返信するためだけ。

実に、マッチングしてから3週間目なので、これまでのやりとりがまあ長かったこと…。

誰かと毎日(毎日すらできてなかったけど)メッセージを送り合うのってこんなにしんどかったっけ。

そんなことを考えながらも、今の私は割と切羽詰まっているので、明日Aさんと会って、気に入ってもらえたら

Aさんと付き合ってみたいと思っています。

別に自分は好きにならなくても、です。

なにせ恋愛してない期間が長すぎるので、もし今いきなり超好きな人ができたら、困ってしまいます。

その前にリハビリが必要。

(Aさんにはめちゃくちゃ失礼ですが…)

というわけで、おしゃれして頑張ってきます。

Tinder始めた

なんだか衝動的にTinder始めました。

さっそくマッチングした人とメッセージをやりとりしていますが、

めんどくせ〜………………

会う約束をしたのが2週間後なので、この面倒なやりとりがあと2週間続くということです。

うわあ。

恋愛を始めるのにこんなことも乗り越えなきゃいけないのか。

(ま、乗り越えたとて、彼氏ができるとは全く限らないんですけどね)

それで思い出しました、Twitterで昔見かけた名言。

「好きな人からLINEが返ってこない？ そりゃ、お前の好きな人だって、好きな人とLINEしたいだろ。」

〜終〜

失恋して帰ってきました

10ヵ月ぶりにこのブログに帰ってきました。

10ヵ月前から去年の秋にかけては仕事に邁進し、
去年の冬から先日までは好きな人ができて撃沈したので、これでもけっこう忙しかったほうです。

失恋については割と本気で夢中になって本気で傷ついたので（今も）、あまり思い出したくないくらいですが、
私は自分の年齢と、自分がいかにモテないか、男性にとって需要がないかを改めて自覚するいいきっかけになったと思って自分を慰めています。

別に今すぐ結婚してほしいって迫ったわけじゃないんだよ。

ちょっと遊ぼうよ、って思っただけなのに。

遊んですらくれないんだ…。

その人は3年彼女がいないと言っていました。
休日はすることがなくて、誰からも連絡がこなくて暇だと言っていました。

そんな人に、「お前といるくらいなら、一人でいる方がまし」と、婉曲的に表明されたわけです。

もうここまで来たら、自分の容姿も、スペックも家事のできなさも人間性も全部認めて、
（せっかく、30代になって自分の顔を好きになれたと思ったけど、やっぱりダメだった。ブスはブスでした）

もう自分から誰かを好きになるという、高等な遊びを望むのはやめて、

私でもいいと言ってくれる珍妙な優しい男性と、さっさと結婚したい。

もうこれ以上、傷つきたくない。

それにしても本当にこれまでの人生、自分は何をしていたのか。恋もせず、恋より大事なことをしていたのか？と聞かれたら自信をもってハイとは言えません。

高校時代は勉強を。
大学時代は勉強とサークルを。
20代は仕事を。

それしかしていなかった。一度に2つのことをするの、無理なんです。

だからもし今後、幸運なことに彼氏ができたとしても、
私は恋しかできなくて、仕事や日常生活に支障が出ることは間違いありません。

みんな器用だな。

器用な振りして、傷ついたりしても平気な素振りをしてるのかな。

すごいなぁ。

私には無理だ。

「ぼ、ボーイッシュ…」

私が入ろうとしている結婚相談所は、面談という名のがっつり審査があり、

結婚観や恋愛観、過去の恋愛遍歴を聞かれたり、もちろん収入や学歴も聞かれるでしょうし、

容姿もかなり厳しく見られる(と予想している)ので、これ普通に審査落ちるんじゃね？とびくびくしてます。

だって最後に彼氏いたの9年前だし。

結婚観とかわかんないよ。彼氏もいないのに想像つきません。

何より「自己アピールをどうぞ！」って事前アンケートで書かされて、

私って本当に自己アピールが苦手なんだなと痛感したところです。

アピールが苦手というか、まじでアピールできるところがひとつもないんじゃないかとこの歳になって不安になってきてます。

話が面白いと思ってたけど、それは相手によるということが近年発覚したし、

文章が上手だけど、別に嫁になる人の文章が上手くあって欲しい男性っていないでしょうし、

家事全般は苦手だし、衝動買いもしちゃうし、の割に稼ぎは少ないし、メンタルも不安定。

初めましての人に対する魅力のなさがスゴイ。

せめてもの願掛けとして、ワンピースとネックレスを買いました。

普段、どカジュアルでどちらかというとメンズライクな格好ばかりしてるので、婚活にふさわしい服なんてただの1着も持ってなかったんです。

ワンピースはさっき届いたので、着てみました。

可愛かった。意外と似合ってた。こんな格好までしないと結婚できないのかと、(自分の個性とあまりに違うので)ちょっとむなしくなりましたけど。

先日気の置けない友達(新婚)に、この際だから、本当のことを教えて欲しい、私のどこがダメ？と聞いたところ、

遠慮がちに「ぼ、ボーイッシュ…」と言われて絶句しました。

たしかに万年ショートカットです。最近はマシンガンズ滝沢に似てると言われるようになりました。

ボーイッシュなままモテようなんて、無理なんだ。

ボーイッシュな女子が好みな人もいなくはないけど、婚活市場に放たれるとき、ボーイッシュは圧倒的少数のストライクゾーンにしか入れない。らしい。

そんなこと言われてもねぇ、と思いながら、明後日また髪を切ってきます。

またイケメンになってしまう。

相談所のようなところに

3ヶ月も空いてしまいました。

お久しぶりです。もちろん3ヶ月間、まったく婚活していません。

じつは持病が再発してしまったり、突然好きな人ができて暴走したりして、それなりに忙しい3ヶ月でした。

そんな無為な日々を本気で終わらせようと思い、結婚相談所のようなところに入ることにしました。

特定されそうなので相談所の名称は書きませんが、

一般的な結婚相談所に比べて料金が格安で、色々なこと(面談や、マッチングした人とのやりとりも？)がオンラインで完結するらしいので、

なんか気楽でいいかも〜と思い、いま入会審査を受けているところです。

気楽とは言いつつ、無事審査に通ってマッチングが始まる(？)頃には、月に数人の男性とお喋りしないといけない日々が始まるので、これまた忙しくなります。

そこは月に⚪︎人の男性を紹介保証、とうたっているので、もしたとえ気乗りしない時期でも、紹介された男性とお喋りしなくちゃいけない。

ここまで書いていて「そんなに気乗りしないならやめれば」と自分の中のaikoが語りかけてきますが(花火)、

これはもう決めたこと。

今までのようになんちゃって婚活、婚活の真似ごとではなく、今回こそまじめに活動したいと思います。

こう固く決心したのには理由があります。

ひとつは、好きな人ができてあっという間に玉砕したこと。

久しぶりに好きな人ができてとても嬉しかったのですが、あまりに生きるフィールドが違いすぎる人なのでほぼアクションがとれず、

玉砕したというより「現実的に出来ることはぜんぶやったが当然何も起きなかった」というのが正しいところ。

そんなときに新婚の友人から、「好きな人がいるときこそ、軸足を多くして選択肢を広げておくべきだ」と言われて至極納得したので、身体が恋愛モードになっているうちにえいや！と相談所に入会したわけです。

万が一その好きな人と何かが起きたら、相談所の方を辞めればいいだけですし。

今好きな人より、もっと素敵な人に出会えるかもしれないですし。(と言いつつ未練はたらたらですが…)

そして婚活始動の理由のふたつめは、持病が再発して「これ、働けなくなるかも」「このまま一人で死ぬかも」と本気で憂いたことです。

私は決して稼ぎがいいほうではないので、悲しいけれど、将来的に一人で生きていく能力が低いと言わざるを得ません。

自分に何かあったときに、働けなくなって、貯金が尽きて、生活に困って、まあそうなったら普通に死ぬしかないし死ねばいいんですけど、

今から死ぬことを考えるくらいなら、一緒にいてくれる誰かに出会う努力をするほうが先かな、と思った、というのが理由です。

こう書くと、なんだよ養ってほしい甘ちゃんかよと批判を受けそうですが、正直に言ってその通りです。

もちろん元気なときは自分で働きますよ。

でも、経済的なこともそうですけど、たとえば発作が起きたときに、誰かがいてくれるだけでいいとか、病気の自分でも味方でいてくれる人が誰かいてほしいとか、そういう切実な思いです。

結婚するって、誰かの最優先事項になることですもんね。

結婚しなくても、付き合ってるだけでもそうかもしれない。

いま彼氏もいなくて、友達はみんな結婚していって誰かの最優先になって、なられているところに、

私が何かあったときに取りつく島がもうないんです。

自分ってこんなに孤独だったんだ、と思い知るきっかけにもなった再発でした。

次に好いてくれた人と絶対付き合う

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先日は誘ってもらい、合コンに行ってきました。

もちろん前向きな期待を込めて。

ろくでもなかったです。

自分のブログなので好き放題書きますが、全員が全員、

「独身！？だよね～分かる～！えっ彼女いない？でしょうね～分かる～！！」

って感じの男性陣（容姿、喋り方、振る舞い、その他もろもろ）で、愛想笑いをしながら

「これ相手方にも同じこと思われてたら本当に得も言われぬ時間を過ごしているな」

と思いながらずっと薄い酒飲んでました。

私は自分がモテないのも理解しているし、この10年モテる努力はおろか恋愛する努力も怠ってきた身なので、

「もうわがまま言うのはやめよう。次に自分を好いてくれる人がもし現れたら、変な先入観は捨てて、絶対に一度、付き合ってみよう」

と思っていました。

でも、過日の街コンと先日の合コンを経て。

「あ、これ、こういう形で出会ってからの恋愛って、うわ、無理だ」と

心の底から湧き出てくる面倒臭さが無視できないものになっていました。

そもそも街コンも合コンも1度ずつしか行ってないですから、よっぽどの美女ならまだしも、フツ女の私にたった1度でいい出会いがあるなんて望むほうが間違っています。

でも。それにしたって。

恋愛から遠ざかっていた人ほど、こういった「人工的な出会い方」で恋をすることの難易度は、グンと高くなるのだと思わずにおれません。

初対面の相手に心を開く努力。

接点もない相手と楽しく会話する努力。

自分をよく見せる努力。

これらを同時に遂行して、なおかつ目の前の相手にときめこうだなんて、無理だよ。

忙しすぎる。マルチタスクじゃん。

そう考えると、若い頃に自然に出会った人のことを好きになるのは

なんて簡単なことだったんだろう、と思えます。

上記の努力をしなくたって、本能が勝手に動いてくれて、人を好きになれたあの頃。

なんで本能にまかせて全力で恋しなかったのか、悔やんでも悔やみきれません。

ちなみに。先日の合コンで物好きな男性に妙に好かれてしまい、

出てくる感想が「嬉しい」でも「意外とモテて浮かれている」でもなく、「めんどくせぇ」だったのが、自分でもびっくりでした。

恋愛することに対してここまで消極的とは。今の私の本能はコレのようです。

ちなみに。超エリート男性（学歴、職業）。

でも諸々の振る舞いに品がないなぁという印象だったので、今のところナシです。

前の記事で学歴ガーと騒ぎ立てたあと、「はて。では私が認める（ウエメセ）高学歴男と出会ったら自分はどうなるのか？　コロッと好きになるのか？」と若干興味があったので、

その結果を図らずもこんなに早く知ることができ、うれしいです。

「「「コロッと好きにならない。」」」

ハァ、学歴がなきゃダメ、学歴があってもダメ、

じゃあオマエは誰が好きなんだよ？と自分でも不思議を通り越して呆れてます。

婚活する気、やっぱりないのかもしれません。